pra vencer

Hoje me dei conta de que estou cometendo um grande erro: com a intenção de não ser chata e de ajudar as pessoas eu faço apenas postagens nos dias ou horas do dia em que estou bem, não recebo as pessoas se não estiver razoavelmente bem. Meus momentos difíceis só quem está diretamente ligado a mim é que vive, quem vê e sabe a gravidade do meu estado.
Hoje decidi escrever, mesmo me sentindo mal: estou trêmula,digito com dificuldade e tudo o que olho me entristece. Minha casa e tudo que um dia projetei pertencer não tem o menor significado ou valor. Me levantei para digitar porque estou lutando pra vencer essa maldita doença que me causa as piores dores, a dor emocional, a dor da calúnia, da difamação, a cobrança pelo que fazem por você, o que gera um sentimento de decepção muito grande, as pessoas que você ama vão se afastando gradualmente, aparecem pessoas desconhecidas apresentando milagres pra você, quando o verdadeiro milagre é somente o amor, o carinho e a compreensão daqueles que você ama. Descobri também que nem o amor pago é fácil de encontrar se você está doente. Até aquelas pessoas que estavam do seu lado quando você podia dividir as contas desparecem. Para eles, além de ser chata, você agora dá despesa e pode dar trabalho: e se você passar mal no meio de uma festa, alguém vai ter que sair pra te socorrer. Além do trabalho vai perder alguma coisa da festa. Então você não é mais convidado pra nada, você não precisa natal e muito menos ano novo! 
Hoje resolvi conversar no momento da tristeza. Me disseram que eu pareço estar fingindo pois minhas postagens são poéticas e de auto ajuda, que estou sorridente e elegante nas fotos! Graças a DEUS ninguém precisa mais me levar para tomar um banho, isso acontece somente esporadicamente quando estou tremendo demais. Mas no início meu marido saía para o trabalho ás sete horas da manhã e o meu café que ele deixava em minha cabeceira ainda estava lá ás dezoito horas. Eu não saía da cama nem para beber água. Meu cabelo loiro e lisinho ficou como uma espiga de milho, minha pele extra seca, apareceram rugas que eu não tinha e por causa da insônia frequente, tenho ainda hoje, marcas de olheiras que antes não tinha, fiquei três meses sem tratar das unhas e sobrancelhas. Não escolhia as roupas que ia usar. Não tinha vontade de fazer nada. Só vão acreditar que sofro de depressão se eu cometer um suicídio ou fazer uma atrocidade com alguém. 
Queria saber uma coisa no que afeta meu estado mental àqueles que se afastaram de mim, nada perdem da alegria de viver, nada ganham em experiência de vida. Mas eu não cobro nada de ninguém só queria que não atrapalhassem o processo de cura de tudo que estou passando. Há uma regressão no tratamento cada vez que sou magoada. Eu só preciso de paz ! Já me deram a solidão, agora eu queria paz!
Preciso ir daqui á pouco ao psiquiatra, mas minha vontade é deitar e chorar, chorar, chorar. Queria todas as portas e janelas fechadas, ficar dentro do quarto amargando a saudade do meu neto e sentindo sim, um pouco de pena de mim.
Tudo aquilo em que acreditei era bolha de sabão se desmanchou ao primeiro sopro.

"Não sei o segredo do sucesso; mas o do fracasso é querer agradar a todos." HERBERT BAYARD SWOPE

Descobri que pra vencer, devo contar com a fé e em mim!